О существовании этого актёра (музыканта, строптивого, итальяшки — нужное подчеркнуть) я узнал ещё в раннем детстве, когда зачарованно смотрел на вращающиеся бобины с лентой и слушал всякие песни. Например, «Портрет Челентано» за авторством Игоря Скляра.
В солнечной Италии кумир моих мечтаний – Челентано,
Стал ты для меня необходимым в этой жизни, как ни странно.
Это ничего, что нет тебя со мною рядом постоянно,
Ох, Адриано, повешу твой портрет!
Значительно позже я узнал о существовании классического, легендарного, культового фильма «Укрощение строптивого», где в главной роли снялся Челентано. А ещё позднее, с появлением социальных сетей, я узнал якобы примерный смысл фильма: Челентано — самодостаточный и важный перец, который на девушек не обращает никакого внимания и считает себя Д’Артаньяном, а всех остальных — ну, вы в курсе.
Типичные примеры использования образа Челентано из фильма «Укрощение строптивого» в современной культуре:
Все эти мемы настолько привлекли моё внимание, что я всё же решил посмотреть этот фильм. Я смотрел его впервые и в полной версии: с теми эпизодами, которые были вырезаны цензурой. После просмотра стало очевидно, что создатели мемов и те, кто их репостит, не видели оригинальную картину.
Далее следует краткое содержание фильма «Укрощение строптивого» с картинками, крепкими выражениями и обнажёнкой. Вы узнаете, что Челентано — жалкий лузер, главный подкаблучник и вовсе никакой не пикап-мастер. Хотя большую часть фильма он всё же годный тролль.
Журналист собирает информацию о ГГ, все говорят, что у него плохой характер
Журналист рассказывает ГГ о мнении остальных, тот объявляет себя Д’Артаньяном
Однажды к нему в дом стучится девушка, которая на правах слабого пола требует к себе внимания и соблюдения приличий
С большой неохотой ГГ разрешает девушке остаться. Она звонит своим друзьям-кутилам и своему подкаблучному бойфренду. Тот на удивление спокойно реагирует на то, что у его тян сломалась машина и она ночует неизвестно где и неизвестно у кого. Стереотипная домоуправительница главного героя — грузная негритянская тётка — просит строптивого соблюсти приличия и поужинать с гостьей. Когда та выходит к ужину, главный герой очарован…
…прекрасной бабочкой на плече девушки, ха-ха!
В общем, Челентано никак не реагирует на смазливое личико незваной гостьи, не даёт ей в счёт этого никаких поблажек и искусно троллит. А девушка, смекнув, что парень достаточно богат, решает его охмурить всеми правдами и неправдами. Например, пытается его поцеловать.
Укрощение строптивого поцелуем — миссия провалена!
После поцелуя:
— Тебе понравилось?
— Люблю вкус ягод. Откуда ты узнала, что я люблю клубнику? Ещё бы не понравилось!
Так как идея с поцелуем не прокатила, то в ход была пущена тяжёлая артиллерия. Девушка поднимается в спальню к главному герою полностью голая.
Укрощение строптивого голым телом — Орнелла Мути раздевается
От обнаружения у себя в кровати полностью голой Орнеллы Мути, Челентано офигевает, тушуется и начинает отнекиваться.
В кровати:
— Моя последняя ночь в деревне. Я хочу её провести с тобой.
— В каком смысле?
— Ты всё правильно понял.
— Подожди!
— Что ещё?
— Но мы же не знаем друг друга!
— Какое это имеет значение?
— Нет, оно имеет определённое значение. Ведь ты ничего не знаешь обо мне.
— Мне достаточно того, что знаю.
— Нет, нет! Мы друг друга не знаем! Нам нужно поговорить!
— Ты говори, если хочешь.
И строптивый принимается рассказывать о себе прямо с того дня, как он родился.
«Не надо меня гладить, лучше послушай мою историю» — кагбэ говорит строптивый голой девушке в постели
А потом — феерия!
Поглаживая строптивого:
— Не надо затягивать, расслабься. Не будь таким робким.
— Нет!
— Я тебе не нравлюсь?
— Я не могу заниматься любовью с женщиной до тех пор, пока не влюблён.
— И сколько раз ты был влюблён?
— Ни разу.
— Прощай!
Орнелла Мути показала строптивому лузеру напоследок сиськи и уехала
После осечки со строптивым, девушка позвонила своему мажорному бойфренду и сказала, чтобы тот немедленно её забрал. Он, разумеется, примчался по первому зелёному свистку.
Зачарованный бойфренд примчался по первому зову
Строптивый осознал, что такими темпами он, вместо полноценного секса или хотя бы фапа, продолжит колоть дрова всю оставшуюся жизнь (да, это он так необычно снимает возбуждение), поэтому буквально на следующий же день приехал на баскетбольный матч, где была та девушка.
Строптивый приехал на баскетбольный матч
Чтобы снискать расположение девушки, которая несколько часов назад сама легла в его постель с явными намерениями, строптивый начинает играть за команду лузеров и со счёта 86:00 отыгрывает матч с результатом 86:88. Это заняло четыре с половиной минуты хронометража фильма.
«Да, я девственник, но умею бросать мяч» — кагбэ раскаивается строптивый
После игры строптивый совсем заболел размягчением мозга и подошёл к укротительнице:
Подходит на стадионе:
— В следующее воскресенье, в одиннадцать.
— Что именно?
— Мы поженимся, хорошо?
— Ни за что!
— Что-то я не разобрал последнего слова.
— Последнее слово — НЕТ!
— Почему?
— Потому что ты не сказал мне самого важного.
— А именно?
— Что ты меня любишь.
— Понятно же и так.
— Нет. И вот сейчас я хочу от тебя это услышать.
— Свидетелей многовато…
— Это ничего.
— Я…
— Я не слышу.
— Люблю…
— Громче.
— Я люблю…
— Громче!
— Люблю…
— Громче, я не слышу!
(уходит и возвращается с микрофоном)
Я ЛЮБЛЮЮУУУ!!! — выпалил строптивый на весь зал в микрофон
После такого унижения ему, разумеется, перепало положенное.
Ну наконец-то!
Так заканчивается фильм.